-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

Раньше в домах потрескивал камин, а сейчас клавиатура...

- Извините, что я к вам обращаюсь…
(Из обращения президента к народу)

- Доктор, а доктор! И чего это вы меня всё щупаете?
- Проверяю, сохранилась ли чувствительность.
- У меня что ли?
- Нет, у меня.

— Мне вчера жена сделала подарок!
— Какой?
— Уснула прямо перед началом футбольного матча Лиги чемпионов.

Президент наградил Чубайса наноорденом за нановклад в нанотехнологии.

Похоже, Патриарх, напутствуя нашу олимпийскую команду, поставил на ней
крест.

За слетами юных летчиков, парашютистов и гонщиков следует слет юных
патологоанатомов.



Женщины меньше всего разговаривают в феврале, ибо февраль - самый
короткий месяц. Мужчины же делают женщинам подарки в начале марта.
В благодарность за февраль.

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Сенсация! Ксения Собчак больше не ждет принца!! Он ускакал на
другой...

Шотландцы приехали в Москву. Идут по улице.
И тут прохожий у них спрашивает:
- А че эт вы все в юбках, а один в брюках?
- Да он голубой!

Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
- Студентка Рудич!
- Я!
- Где водится лобковая вошь?
- На лбу!
- Хм... А это что тогда по-вашему? - спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

Старый еврей часовщик написал книгу мемуаров и долго думал как назвать.
Наконец книга вышла под названием "50 лет за лупой"...

Встречаются два пенсионера:
- Как живёшь, Петрович?
- По системе 3D!
- Это как?
- Донашиваю, доедаю, доживаю...

Четырёхлетний Вовочка играл со щенком и вдруг начал лизать диван.
Бабушка увидела и стала его ругать:
- Вовочка, что же ты делаешь?! Нельзя лизать диван, на нём заразные
микробы, ты можешь заболеть.
Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Вовочка подошёл к
ней и с грустью в голосе спросил:
- Что, бабуся, диван лизала?

Житель Москвы Синицын задал вопрос на одном из сайтов: - Сколько лет я буду жить?
На следующий день на сайте были опубликованы самые лучшие ответы.
1. Уважаемый господин Синицын, сколько Вы проживете - знает один Бог. Поэтому сходите в Церковь, помолитесь и больше не задавайте таких глупых вопросов. С уважением Таня К. , ученица 5-го класса.
2. Уважаемый господин Синицын, нам достаточно узнать дату и место Вашего рождения и мы сможем довольно точно предсказать Вам будущее. А также поможем решить Вам финансовые и семейные проблемы. С уважением астрологи Анастасия и Леонид Я.
3. Уважаемый господин Синицын, попросите Таню К. за Вас помолиться, а Анастасию и Леонида Я. помочь решить Вам финансовые проблемы. Мы знаем дату и место Вашего рождения, точный адрес Вашего проживания, а также сумму, которую Вы должны банку за автомобиль. Поэтому, правильный ответ на свой вопрос знаете только Вы! С уважением коллекторская компания.



По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся

Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!
- Врут. Болели мы.

- Ты что наделал? Давай, быстрее убирай, ща родители приедут!
- Мы не успеем, давай позовем "Мистер Пропера"!
- Нет, нам не нужны свидетели, ты бери за руки, я - за ноги и понесли!

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.
Бармен ему говорит:
- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.
Мужик:
- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.
Бармен:
- А что же вы тогда сделали с вашим другом?
- Я его потрепал за ухо, и сказал: «Полкан – плохая собака!»

Родители сидят на диване, обнявшись. Восьмилетняя Леночка задумчиво
смотрит на них, потом говорит:
- Хватит обниматься! Нас и так уже много!

Закон о Полиции уже принес свои плоды: за первые несколько дней, прошедших после введения закона в действие не зарегистрировано НИ ОДНОГО (!) преступления, совершенного работниками милиции.

Молодой Бондаренко влюбился в дочь Рабиновича.
- Гою я никогда в жизни не отдам свою дочь, - говорит отец.
Молодой человек делает обрезание, целый год изучает Талмуд в иешиве,
потом снова приходит к Рабиновичу.
- И всё равно я не отдам вам свою дочь, - заявляет отец.
- Боже мой, - стонет молодой человек, - что же мне теперь делать?
- Очень просто, - советует Рабинович. - Поступите так, как все молодые
евреи: женитесь на шиксе!

Президент РФ Дмитрий Медведев принял досрочную отставку главы Карачаево-Черкесии Бориса Эбзеева и губернатора Камчатского края Алексея Кузьмицкого и поручил своему помощнику наградить обоих именными пистолетами с одним патроном.

Он:
- В нашей семье готовить буду я!
Она, себе под нос:
- Так и знала, что рожать придётся мне..

Если бы Сталин в свое время переселил чеченцев на Курилы - то у России сейчас было бы на две проблемы меньше.

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в лейтенанта полиции. 
- А голова? 
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой.

К складу подъезжает грузовик. Водитель кричит кладовщице:
- Мне нужен десяток яиц!
Кладовщица кричит внутрь склада:
- Пять грузчиков! На выход!

- Запомни, сынок, мы - рыбки, а не птички, и поэтому червячок у нас достаётся не ранней, а терпеливой рыбке, которая сумеет дождаться, пока рыбак напьётся и не сможет реагировать на поклёвки...

- Дорогой, давай поженимся, сыграем свадьбу... 
- Я не хочу жениться, я хочу кушать! 
- Глупый, так ведь на свадьбе и наешься!

Четырёхлетняя Оленька любит играть с родителями в детский сад.
Они - детки, она - воспитательница. И однажды во время игры Оля как
закричит:
- Дети, дети, скорее несите горшок, а то воспитательница сейчас
описается!

- И что там выбирать этот олимпийский талисман? Взять того старого бурого медведя 80-го года и покрасить в белый цвет!
- Типа, белый медведь?
- Седой. 31 год все-таки прошел...

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него никак не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на левой лапке, из последних сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этими попытками наблюдает пара обезьян.
- Я думаю, - говорит одна, - нам пора рассказать ему, что мы его усыновили!

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок

Правильное положение граблей определяется тем, что вы собираетесь с ними делать - наступать или работать.

Если заедает кнопка выключателя – это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника – это хороший будильник.

Один мужик другому: 
- Блин, ты уже лет десять как женат - и ни разу не изменил жене! Почему?! 
- Ну. Причина в двух вещах. 
- Наверное, любовь и преданность?! 
- Не-е-е... Лень и порносайты.

Вчера принесли братика из роддома… Он такой маленький, такой лапочка…
А УЖЕ, СЦУКО, ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!

- Вы пьете?
- Только по торжественным случаям.
- Это когда?
- Когда есть что выпить.

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма…
Жена:
- Ой мама!!!
Муж:
- Узнала, да?

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Инновационный. 
2. Консультационный. 
3. Аннигиляция. 
4. Трансатлантический. 
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Калькуляционный. 
2. Плохоскоординированный. 
3. Экзистенциальный. 
4. Удовлетворительный. 
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет... 
2. Нет, я больше не хочу виски! 
3. Извини, но ты - не мой тип. 
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 
7. Я не собираюсь с тобой драться. 
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Врач после смены бегом возвращается с улицы в своё отделение. Влетает к медсёстрам:
- Петрова уже в морг отправили?
- Да.
Бежит в морг. На пороге кричит санитарам: - К вам из отделения нашего привозили?
- Да, вот только что.
Вбегает внутрь. Издалека орёт:
- Петров! У меня для вас восхитительная новость!! Это у вас не пульс остановился!!! Это у меня часы так спешили.

Разговаривают две девушки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке Форбс его нет.

Блондинка - подруге:
- Мой врач - тупой. Он одновременно порекомендовал мне сесть на диету и побольше ходить.
- Ну и что же?
- Не могу же я ходить сидя!

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив:
- Слушайте, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.

Холостяк - это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.

Учитель математики - классу:
- От перестановки мест слагаемых сумма не меняется.
Вовочка:
- ВанВаныч, вот Вы бы что выбрали, 2 груди 4-го размера или 4 второго?

В субботу иудеям нельзя носить с собой никаких предметов. Суббота. Ортодоксальный еврей переходит улицу. Вдруг на асфальте что-то блеснуло...
"Золотые часы! Поднимать? Не поднимать? В субботу же ничего нельзя с собой носить. Так что же, пройти мимо? Но разве можно такое выдержать?!"
И тут вдруг на еврея находит озарение. Наклонившись над часами, он убеждается, что они ещё тикают, и строго говорит:
- Уж если вы идёте, то пойдём вместе!

Муж среди ночи кричит и просыпается. Жена спрашивает:
- Что с тобой?
- Приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.

Отношение к партии "Единая Россия" раскололо страну на две примерно равные половины:
на тех, кто считает, что это партия воров и жуликов, и тех, кто считает, что это партия жуликов и воров.

Ночью на дежурстве охраннику больницы стало плохо. Приковылял он к дежурному врачу и спрашивает таблеточку. Врач, прослушав сердце, сделав кардиограмму и поставив диагноз, отправляет в реанимацию. Мужик настаивает на таблеточке. На что врач ему и отвечает:
- Если в нашей больнице умрёт наш же сотрудник - нас не поймут!!! 

Парень - блондинке:
- Девушка, а вы не согласитесь прогуляться со мной за сарай?
- За сарай? Нет, не соглашусь. Только за наличные!

В гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
- Послушайте, в моей постели клопы!
- За эту цену вы хотите иметь в постели Джулию Робертс?

Жарким летом мужик встречает приятеля и спрашивает:
- У вашего дома тоже висит объявление, чтоб экономили воду?
- Да. А я, между прочим, это уже делаю.
- Как?
- Принимаю душ с соседкой.

Идет тайная вечеря. Иисус с апостолами обедают, разговаривают. 
Потом все уходят, и за столом остается лишь перебравший Иуда.
Официант будит его и протягивает счет.
Иуда смотрит в него и говорит:
- Ну и где я теперь возьму эти 30 серебряников?

Собрание в колхозе. Выступает председатель и говорит: 
- Мы в среднем собрали столько-то центнеров с гектара, 
надои с коровы в среднем такие-то, заработная плата 
в колхозе в среднем такая-то и т. д.
Встает колхозница и говорит: 
- Да что вы все в среднем да в среднем, вот например, 
у Машки десять мужиков, а у меня ни одного, так что, 
я в среднем тоже гулящая, что ли?

Из соображений политкорректности в США решили заменить слово «женщина» словом «вагиноамериканец».

- Девочка, сколько тебе лет?
- Посадят, дядя, посадят...