Скачать «Подборка анекдотов от 29.03 или оформить под заказ

Автор: DirectoR от 29-03-2011, 13:24, посмотрело: 186 Потенциальных Контактов на ОПТ/Розницу *|* +7 (4852) 67-09-96»

0

 

22 век: Над земным шаром бессмысленно метались самолеты НАТО. Запасы нефти кончились везде.

***

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

***

- Пойдём за тестом.
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- На пирожки!

***

"Обои надо клеить без пузырей" - статья 1-я конституции Молдавии...

***

- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.

***

Закончив приставания извинениями, можно обидеть любую женщину.


- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.

***

К съёмкам блокбастера "Две страшные беды" приступила на минувшей неделе
киностудия "Морсфильм". В главных ролях фильма - российские дураки и
российские дороги. От главных героев и натуры просто нет отбоя!

***

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

***

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.


Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..

***

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

***

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека
спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это
пациент пластического хирурга...

***

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять
водород, а не жена и дети!


Курьез на Первом канале. Человек, осужденный на 5 лет за кражу в
федеральном суде, этим же вечером нашел себе пару в «Давай поженимся» и
выиграл пылесос в «Поле Чудес».

***

То, что молодость проходит - это ещё полбеды.
Беда в том, что и старость тоже проходит…

***

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.

***

Меняю право вето в Совете Безопасности на чемпионат мира по фигурному
катанию.
Стучать в Твиттер.


Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.

***

Адвокат: Значит, вы решили подавать на Ивана в суд за оскорбление
личности?
Рабинович: Да, этот негодяй таки меня очень и очень обидел.
Адвокат: Как именно?
Рабинович: Да пробормотал что-то себе под нос.
Адвокат: Но если вы не слышали, что он сказал, то и оснований нету
Рабинович: А что же хорошего он мог обо мне сказать?


Учёные давно доказали, что люди произошли от афроамериканцев!

***

- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!

***

В военкомате у меня блат. Его завтла в армию забилают...


Коза, привязанная к колышку, знает намного лучше, чем восьмиклассник,
что такое радиус.

***

Слава богу, что в Антарктиде не нашли нефть.. А то, как представлю
пингвинов-террористов!...

***

Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и
спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.

***

Депутаты Думы заявили, что решили сэкономить деньги, расходуемые на них
из госбюджета. Поэтому они отказываются от положенного им по закону
бесплатного проезда на общественном транспорте.

***

- Девушка, - мечтательно размышляет молодой Шлемензон, - должна быть
такой красивой, чтобы на ней хотелось жениться без всякого приданого, и
в то же время такой богатой, чтобы ты готов был пойти с ней под венец
без всякой красоты.

***

- Сколько психологов нужно для того, чтобы поменять сгоревшую лампочку?
- Достаточно одного, если лампочка готова меняться.

***

Книголюбы бывают трёх видов. Одни покупают книги по весу. Другие
подбирают по цвету. А третьи - малограмотные. Они не знают, что такое
презентабельность и дизайн интерьера.

***

Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от
борща.

***

Если бы Шекспир жил в наши дни, он бы сказал: "Весь мир - цирк, и все мы
в нём - клоуны".

***

- Боб, говорят, ты вчера разбил гитару о голову своего фаната. Надеюсь
склеить ее удалось?
- Удалось, но, правда, кое-как. А вот гитару так вообще новую придется
покупать.

***

Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и
поставили в угол.



- Моня, ты слышал, сегодня Россия навсегда переходит на летнее время!?
- Ой, Сёма, в России лучше никогда не говорить "навсегда"...

***

Плохо живётся лучше всего в Израиле.

***

В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!

***

- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой
на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на
улицу и там с ней знакомиться...

***

Норвежский Нобелевский комитет принял решение в дальнейшем премию за
укрепление мира выдавать в тротиловом эквиваленте.
И опять этот идиотский момент, когда просыпаешься, и не знаешь, какие часы правильные...

 

***

На вопрос настырных продавцов-консультантов "Вам что-нибудь показать?" лучше всего отвечать: "Спасибо, я знаю, где тут туалет".


***

Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.

 

***

Плохо живётся лучше всего в Израиле. 

 


В гидрометеоцентр требуются сотрудники с болезнью суставов.


***

Я бы хотел жить на планете, с которой нам присылают обои и картинки для рабочего стола.


Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём. 


***

То, что молодость проходит - это ещё полбеды. Беда в том, что старость тоже проходит.


***

Я не против платить налог на рыбалку нашему государству. Однако пусть они мне сначала покажут чеки на покупку корма для этой рыбы. Отходы, сбрасываемые с заводов в расчет не входят.

***

Переполненный автобус. Женщина с авоськой в одной руке и новым детским горшком в другой готовится к выходу. Она толкает впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы сходите, мужчина?
Тот глядя на нее, потом на горшок говорит:
- Да нет, извините, я наверно все-таки до дома потерплю. 

***

На лекции очень умная студентка заявляет:
- Профессор, а знаете ли вы, что медициной доказан факт того, что женщины и мужчины думают совершенно разными полушариями?
Профессор:
- Разумеется! Но вот только в отличие от мужчин, женские полушария находятся чуть ниже пояса!

***

- Дорога, мне тебя не хватает!
- Правда?!
- Правда, солнышко… Так что самое время еще одну бабу завести… 


Каждая девушка всю свою жизнь ждет принца на белом коне, однако приезжает король – весь голый, пьяный да еще и на автобусе.

***

- Вот пациент, почему вы так громко орете? Я ведь даже к вашему больному зубу еще не прикасался.
- Доктор, блин, Вы же мне своим локтем яйца прижали! 

***

Перед церковью мальчуганы глазеют на новобрачных, и тут один предлагает другому:
- Слушай, давай их сейчас напугаем.
Другой говорит:
- Я сам!
Затем подходит к жениху, дергает за руку и говорит
- Поздравляю папа, превосходный выбор! 

***

Дочь учится в кулинарном на повара. Мать ее спрашивает:
- Доченька, а вам разрешают есть то, что вы сами приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Мамочка, они нас заставляют… 

***

Маклер, занимающийся продажей недвижимости рассказывает покупателям:
- Хочу быть с вами предельно откровенным, поэтому сразу расскажу о некоторых недостатках этого дома. Прежде всего на севере находится громадная мусоросвалка, на востоке расположен отстойник, на юге разместилась свиноферма, а вот на западе недавно построили рыбную фабрику.
- Что вы говорите?! Ну а тогда какие преимущества у этого дома?
Маклер очень убежденно отвечает:
- Вы в любой момент будете точно знать, откуда дует ветер!

Категория присвоения данных правовых документаций регламентирующим уставом при ОАО Мостостройиндустрия: Анекдоты и чтиво

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
Информация
Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.