Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь еще. Как в тот раз, когда я пошел на курсы виноделия и разучился водить машину.

Темной пенсильванской ночью к автозаправочной станции подкатил автомобиль с двумя идиотами. Одному едва исполнилось 29 лет, второй разменял уже пятый десяток. Приехали они за легкими деньгами - в мини-маркете на заправке в это время было мало народа. Вооружившись ножом, двое грабителей вошли в магазин и выгребли всю наличку из кассы, после чего сели в автомобиль и дали по газам.
Примчавшиеся по вызову копы начали патрулировать близлежащие районы и обнаружили наших дуралеев всего в полутора километрах от места преступления. У них кончился... бензин. Копы не могли сдержать хохота, хотя и были вынуждены признать, что если бы парочка идиотов не забыла украсть еще и несколько литров бензина, они вполне могли бы уйти от полиции.

Кристофер Роллер, предъявил иск знаменитым иллюзионистам Дэвиду Блейну и Дэвиду Копперфильду. Суть иска повергла в хохот адвокатов обеих сторон. Американец, считающий себя живым богом на земле, обвинил обоих Дэвидов в том, что они игнорируют в своих фокусах законы физики, а значит используют божественную силу. То есть, говоря простым языком, нагло крадут эту самую силу у самого Кристофера и используют ее в своих корыстных целях, не отчисляя авторских процентов. Американец потребовал от иллюзионистов, чтобы они раскрыли ему секреты своих фокусов или всю оставшуюся жизнь выплачивали бы ему по 10 процентов от своих заработков. Нехило, если учесть, что Блейн огребает 2 миллиона долларов в год, а Копперфильд – все 50!

Иду по лесу… дождь , ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в шоке… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон  мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Офигеть просто!!! Я толкаю, а он блин едет.

******

- Нельзя тебе идти в банду, Володя, - убеждает Жеглов Шарапова.
- Так ведь я ненадолго же, Глеб Егорович! Только подзаработаю немного
деньжат и тут же обратно в управление.

*****

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором...

Как известно, во время экономического кризиса государство первым делом прибегает к «помощи» населения, увеличивая или вводя новые налоги. Давайте вспомним самые нелепые и странные законы о налогах, которые существовали за всю историю человечества. Поверьте таких немало и не только в нашей любимой стране США

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось...

Ходил вчера в поликлинику за справкой.
Сижу в очереди, рядом огромный седой старик похожий на бывшего штангиста.
Из кабинета выглянула медсестра:
-Я забыла спросить Ваш год рождения?
Я:
- 1967-й.
Медсестра:
- Хорошо, посидите пять минут, я Вас позову.

- Грицько, а, Грицько!

- Шо?

- Возьми пилу да спили во дворе березку!
- Зачем?
- А то москали придут, кажут: "Родина!"

******

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом вытаскивая сетью.
Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную динамитную шашку,
вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

******

Расказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет
и поэтому их очень легко шантажировать.
Решил Вовчка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мами побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
- Только не говори папе!
Вовчке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовчка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними свого папу, сынoк!!!

Эх вот раньше рыба была - в воду без трусов не войдешь.

- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

*****

Две одесситки разговаривают:
– Вы представляете, Софа, вчера в Одессе обвалился балкон – так человека убило!
– Кошмар! Во балконов понастроили – человеку негде пройти! А кого убило?
– Да какого-то олигарха.
– Вот олигархов развелось – негде балкону упасть!

- Батюшка, где люди по настоящему молятся Богу?
- В церкви конечно, дочь моя.
- Нифига, батюшка! Не в церкви, а в самолёте у которого отказал один двигатель.
Я стюардесса, я знаю.

Тёща заказала купить для неё чай слабительный:
- Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке!
Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла тёща нафиг со своими капризами!
Взял коробку, на которой две балерины. Дома тёща:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
- Мама, одна балерина уже пошла срать.

На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с подтёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?
- Всё точно про проекту, – молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!

В одном из российских медицинских институтов был жутко принципиальный препод, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. 
И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподу заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома  15-й модели со словами: 
- Если он сдаст, то она твоя! 
Препод некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от ВМW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: 
- ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!

Поспорили как-то раз английский и русский офицеры, что денщик русского съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка: паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего офицера и говорит ему на ухо:
- Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.