00Реалии актуализировать Свои Целеполагания — Анекдоты и чтиво — в Этом Топике. Лишь формируя ~ вобщем ~ картины, предлагаются корректировки: -+ доли отклонения от путей[ «Подборка анекдотов от 11.09» ] = с целями понять реально ли мне нужны мои цели, и каковы мои оценки продвижений к целям0
Купил заяц бутылку водки, спрятал в кустах и написал табличку: "Здесь водки нет". На другой день приходит и видит на этом же месте табличку:
"Ежик не брал".
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот нажав кнопку опустил
стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая?... а то я смотрю люди не очень то её покупают!
- Мало кто знает, что после встречи с Арнольдом Шварценеггером, Медведев пошутил: «I’ll be back», а после того, как ему подарили айфон четвертого поколения,
добавил: «I’ll be back with my family».
Мужик обращается к продавщице:
- Мне кусок мыла и веревки метра два…
- Вы что, вешаться собираетесь?!
- Нет, блин - сейчас помоюсь и в горы!
- Как стало известно из достоверных источников, чтобы порадовать Дмитрия Медведева, Арнольд Шварценеггер в конце встречи погрузился в расплавленный металл.
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!
- Как же это символично для зажиточного российского туриста – поехать в Америку, чтобы посмотреть, как устроена Кремниевая долина и вернуться с подаренным
айфоном!
- Не врет реклама Газпрома насчет того, что все мечты сбываются. Недавно исполнилась детская мечта одного из самых знаменитых россиян – он не только пожал
руку Терминатору, но и поговорил в видеотелефон. Правда, немного напрягает, что для этого ему пришлось стать президентом страны.
- После того, как рейтинг Медведева повысился благодаря его встрече с Терминатором, имиджмейкеры Путина задумались о переговорах с Человеком-Пауком,
черепашками-ниндзя и Годзиллой.
Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро.
Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
"Так, " - возмущенно кричит его супруга,- "и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами
помады на роже? "
"Так завтракать же пора", - поясняет мужик, - "ужасно люблю твои блинчики! "
- Владимир Путин недавно признался, что он еще не определился, будет Медведев баллотироваться на пост президента в 2012 году или нет.
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед....
- Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная?
- Я только проснулась!
Курица снесла яйцо весом в 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!
Марьиванна:
-Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?
Вовочка:
-Стар он уже... Не к чему они ему...
Больница. В палату заходят врач и пьяный санитар с топором. Врач достает список больных и читает:
-Иванов - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Петров - ампутацие левой руки.
-Тюк!
-Сидоров - ампутация левой ноги.
-Тюк!
-Я же сказал - левой!
-Тюк!
-Я же сказал - ноги!
-Тюк!
- Знаете ли вы, что Россия – самая считающая, что она самая читающая страна в мире.
Грустный фермер сидит в баре, глушит вискарь. К нему подходит приятель.
- Что случилось, Джон?
- Купил новую корову, пошел ее доить, а она, тварь, лягается, ведро переворачивает. Ну, я взял и привязал ее левую заднюю ногу к столбу в хлеву. Так она
правой стала лягаться! Привязал правую к правому столбу. Она хвостом ведро перевернула! Веревка у меня кончилась, снял я свой ремень, решил им хвост
привязать. Штаны у меня свалились... и тут в хлев ВОШЛА ЖЕНА!!!
- Наши чиновники потребовали отката с отправки на «Евровидение» Петра Налича. В заблуждение их ввела фамилия исполнителя.
Милиционер стучится в дверь.
Открывает хозяин:
-Что вам нужно?
-К нам позвонили и сообщили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.
-Вот бы мне столько денег, чтобы хватило на самолет!
- А зачем тебе самолёт?
- Да самолёт мне не нужен, мне бы столько денег.
Есть немало женщин, которые в коллективе служат только украшением.
- В «Формуле -1» будет участвовать российский пилот. Соперники быстро вычислили его слабое место – увидев в придорожных кустах человека в сером и с радаром,
он сбрасывает скорость.
- Для развития нашего футбола в Россию главным тренером пригласили Дика Адвоката. Ничего не получится. Для того, чтобы поднять наш футбол, нужен не адвокат,
а прокурор.
- Говорят, что сразу после финала чемпионата мира по хоккею, Быкову позвонил президент России и утешил: «Не расстраивайтесь, я уже третий год на втором месте
и ничего, держусь».
- Возможно, из наших двух сборных по хоккею и по футболу получилась бы неплохая команда по хоккею на траве. И тогда было бы полностью оправдано наличие
тренера из Голландии.
- Европа начала сбор денег, чтобы пригласить Никиту Михалкова для съемок нового фильма «Утомленные пеплом».
- Мечта еврейского рыбака – поймать фаршированную золотую рыбку.
- Узнав, как выглядит флаг секс-меньшинств, Юрий Лужков отдал распоряжение разогнать в небе радугу.
- Самое крупное госпредприятие в Узбекистане - «ГАШпром».
- Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
- Группа «Технология» объединилась с группой «На-На». Новый коллектив назвали «Нанотехнология».
- Два миллиона эльфов, 90 тысяч гномов, 143 тролля, одна зеленая фея – вот результаты недавней переписи населения в Голландии.
- Новости недели: женщина, которая вышла замуж за нанотехнолога, подала на развод после первой брачной ночи.
- Знаете ли вы, что выборы в России опять прошли под лозунгом: «А кого еще? Остальные еще хуже».
- «Опять этот спам!» - закричал программист, разрывая повестку в военкомат.
- Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на
выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»
- После поездки в Америку Хрущев посадил кукурузу, Путин Ходорковского, а Медведев – кремний и силикон.
- На встрече в Калифорнии Дмитрий Медведев передал Арнольду Шварценеггеру благодарность от «Единой России» за то, что тот сумел предотвратить конец света в
1997 году.
- Обсуждая вопрос о транзите российского газа в Европу, Александр Лукашенко пригрозил, что у него есть еще несколько очень сильных козырей – почти 70 лет эти
козыри ждут сигнала в белорусских лесах.
- Говорят, что фотографов просят снимать российского президента с таких ракурсов, чтобы Дмитрий Анатольевич смотрелся выше. А теперь представьте, что просят
делать социологов, статистиков и экономистов…
Средний возраст Ленина в России - 27 лет
Покраска и штукатурка являются обязательными дисциплинами при сдаче ЕГЭ в молдавских школах.
На территории английского загородного поместья Абрамовича могут поместиться Швейцария и Бельгия, свернутые в трубочку и сложенные несколько раз пополам.
На изготовление плакатов певицы Лолиты каждый раз расходуется пять фотошопов.
В конце XVIII века Джакомо Казанова входил в тройку самых сексуальных дам Санкт-Петербурга. Причем запросто.
Женщина проходит в среднем в час 7 километров, если засчитывать и виляния задом.
Киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.
Размер самой большой в мире инфузории туфельки - 23-й.
- В Америке – Кремниевая долина, потому что кремний – полупроводник, который является основой всех современных разработок. А у нас – Сколково, потому что на
это выделены осколки бюджета.
- Ни в коем случае нельзя отменять выпускные экзамены. Ведь тогда не будет и выпускных вечеров, а это единственная возможность для некрасивых девушек в 6
часов утра поносить на плечах мужской пиджак.
- Президент США собирается выводить американские войска из Афганистана. Его беспокоит то, что ребята давно не отвечает на смски.
Скачать бесплатно без Регистрации или СМС, Самую Крутую НаЧинку Юмора: Анекдоты и чтиво Ver.2^2ShWEB
Любишь Безплатные Регистрации в Закрытых Клубах? То Твои — разница в ценнике от 20% и более . Плюсуем кэтому — информационные подкидывания в вертикали финансов. В ваших руках будет возможность пархать, Предполагаются множественные подъёмы