Сидим на работе. По радио реклама:
- Организации требуется специалист для работы на новой дисковой пилораме!
Напарник, не отрывая глаз от монитора:
- У старого сотрудника пальцы закончились...

***

В старину седьмое марта считалось на Руси Днём Бобра. В этот народный праздник крестьяне ходили к бобровым запрудам и внимательно наблюдали за поведением животных. Если бобры валили липы, то весна будет снежная и холодная, если дубы - жди эпидемии, если ёлки, то на Новый год большое гулянье будет. А если столбы - надолго деревня без света останется.

***

У вас интернет-зависимость со всеми вытекающими последствиями, если при словах "десять тысяч копий", вы представляете что угодно, только не войско Александра Македонского.

***

Вот и настало время, о котором мечтал комментатор Н. Озеров: "когда наши футболисты будут играть так же, как хоккеисты!"

***

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.

***

Если молитвы не помогают, значит, Вы живёте нелицензионную версию жизни.

***

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

***

- Дискриминация! Я кубик Рубика за 10 секунд собрал, а меня в Книгу Гиннеса не записали.
- В чём дискриминация? К чему придрались?
- К диагнозу "дальтонизм".

***

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

***

Завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек. С нашими игрушками вы всегда найдёте ребёнка там, где вы его оставили!

***

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.

***

Шотландские дети имеют преимущество перед остальными: они могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.

***

Чудес не бывает. Россия - исключение.

***
Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.

***

Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Купюра в 5000 р. обладает теми же свойствами.

***

Задачка: "Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды. Вопрос: сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?"

***

Мичурин никогда не выбрасывал новогодние елки, а выращивал на них персики и ананасы.


***

Детство - это время, когда говорят всякую ерунду, совершают дурацкие поступки, задают глупые вопросы. Но есть люди, которым этого времени не хватило...

***

Аквариум - это интерактивный телевизор для кошек.

***

Для поиска пропавших меховых изделий украинские милиционеры использовали специально обученную моль.

***

Деньги точно не зло - зло так быстро не исчезает.

***

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса уже.
- Заметно...
- Правда!?
- Ага. Глаза голодные...

***

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Она не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.

***

Если судить по содержимому говяжьей колбасы, то выходит, что корова не животное, а растение.

***

Золушка спешила на бал. Было без пяти одиннадцать.. Резвые кони неслись во всю прыть. Но вдруг... кони превратились в крыс, кучер в мышь, золотая карета в тыкву. Какой-то негодяй перевел часы на "летнее время"...

***

Накладные ногти со вкусом бутерброда. Для очень нервных.

***

— И не строй из себя слишком умного!
— Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.

***

Чтоб в голову попала умная мысль, держи крышу сдвинутой.

***

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.


***

Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!

***

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

***

Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.

***

Незаслуженно обидели?.. Заслужи.


***

Автомобиль "Ока" зазевался на пешеходном переходе и был сбит пешеходом.

***

По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге.
К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент.

***

- Ватикан расширил список смертных грехов..
- Что, неужели использование нелегального софта?!

***

Объявление:
Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог) быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

***

- Как тебе удается сводить концы с концами?
- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

***

Крокодил Гена приходит в зоомагазин.
- Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, еще заверните улиток, еще...
Продавец:
- Сколько же у вас животных???
Гена:
- Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...

***

- Мам, я не хотел тебе говорить... я звонил по телефону доверия три года назад...
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет.... Они мне её решили!

***

Лента новостей.
На Украине завершился чемпионат мира по жадности. Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.

***

Гений никогда не скажет, что он гений: по себе знаю!

***

Сидит мужик на даче. Хорошо... Смотрит - на дереве яблоко висит. Красивое!!! Сорвал, сел на скамеечку. А кругом - лепота... Думает - съем яблочко...
Тут вдруг земля затряслась, гром, шум, пыль. Раскалывается земля, и разлома вылезает огроменный червяк, заглатывает яблоко и скрывается под землю. И тишина...
Пыль рассеевается, мужик в оторопи говорит - "Что это было?!... "
Тут опять земля, шум, пыль, грохот - вылезает червяк и говорит мужику: "Антоновка".

***

Все люди делятся на умных и дураков. Но дураки делятся быстрее.

***

- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.

***

Для осушения болот нужно произвести ковровую бомбардировку памперсами.

***

- Мы забираем вашу стиральную машину в ремонт!
- Мама, за вами пришли!...

***

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!

***

- Мама, а правда у меня большой размер ноги?
- Конечно, сыночек. Кстати, убери свои зимние ботинки из гаража, папе нужно машину поставить.

***

- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...

***

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от того, купили вы лотерейный билет или нет.

***

Говорит девочка: Мне папа разрешил пить лимонад в дни, которые начинаются на С: это среда, суббота и сегодня!

***

Хоккейная сборная Казахстана так и не смогла добиться от Олимпийского комитета разрешения выступать на лошадях.

***

Воздушные шарики - это души погибших колобков.

***

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

***

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

***

Жил-был программист и было у него два сына - Антон и Неантон.

***

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровые.

***

- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- ???
- Ну, сказали, что охранник не должен с детьми драться.

***

Тарелка на столе - СТОИТ, а на полу - ЛЕЖИТ. А ботинок - наоборот. Почему?

***

ХV век. Принц ждёт письмо от любимой. Ждет три дня и три ночи. Наконец прилетает почтовый голубь. Счастливый принц читает присланное.
"Кую мечи. Недорого".
Это был первый спам.

***

В африканской саванне стоит скрипач и обалденно играет на скрипке.
Подошёл лев, лёг в двух шагах и слушает. Подошли ещё два льва, легли и слушают. Тут подходит четвёртый, валит скрипача и жрёт.
На соседнем дереве одна обезьяна говорит другой:
- Я же говорила, как только придёт глухой, музыка кончится!

***

Если попа вашего малыша дышит свободно - не останавливайтесь на достигнутом: научите её говорить.

***

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

***

Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад.

***

Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...